Samedi 2 juin 2012
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07:26
Dans une tribu cannibale d'Afrique la nourriture se fait rare.
Le chef demande à ses meilleurs chasseurs de ramener quelques choses à manger.
La seule nourriture qu'ils trouvent, c'est un Ethiopien perdu dans la forêt.
Le cuisinier donne ses instructions :
Commencez par remuer lentement pour que la viande reste entière puis ajoutez les pommes de terre.
Au bout d'un certain temps, le cuistot revient et remarque que ses assistants brassent l'eau à toute allure.
Mais qu'est ce que vous faites !
Vous allez gâcher la viande !
On est obligé sinon il mange toutes les patates.
Par Soleil
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Vendredi 1 juin 2012
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08:10
Un touareg qui est afféré à soigner son dromadaire,
car celui-ci est recouvert de multiples pansements.
Un touriste passe par là et il est fortement intrigué.
Il s'approche donc et demande au touareg:
Qu'est ce qu'il lui est arrivé à votre dromadaire ?
Hé ce n'est rien.
C'est ma femme qui apprend à conduire !!
Par Soleil
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Jeudi 31 mai 2012
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07:38
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
Celui-ci l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
Par Soleil
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Mercredi 30 mai 2012
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07:04
Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j’avais continuellement depuis quelque temps… eh
bien, ils ont disparu !
Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu’est-ce que tu as fait ?
Mon amie m’a envoyée chez un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : « je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête »
et ça a marché !
Mes maux de tête ont disparu.
C’est fantastique, réplique le mari.
Tu sais, tu n’es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s’enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l’amour à sa
femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
Ce n’est pas ma femme, ce n’est pas ma femme, ce n’est pas ma femme…..
Par Soleil
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Mardi 29 mai 2012
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07:34
Bonjour à tous,
Je suis de retour, donc je
vais venir vous répondre et aussi préparer mes articles.
A très bientôt.
Par Soleil
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Jeudi 24 mai 2012
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20:55
Un petit arrêt sur image !!
Pour aller se ressourcer au bord de la mer et être bercé par les rayons du
soleil.
Je reviendrai vite afin de répondre à vos commentaires.
à bientôt.
Par Soleil
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Jeudi 24 mai 2012
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08:26
Un jeune homme prête à sa copine sa voiture neuve.
Celle-ci une heure plus tard l'appelle à son travail.
Chéri, je crois que j'ai noyé le moteur de ta voiture.
Bon ce n’est pas très grave, je m'en occuperai en rentrant.
Où est-elle ?
Dans la Seine !!
Par Soleil
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Mercredi 23 mai 2012
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08:10
Un aveugle cherche du travail dans une ébénisterie.
Le patron le reçoit et lui demande :
Ne pensez vous pas que votre cécité est un énorme handicap pour travailler dans ce domaine ?
Non, car j'utilise mon odorat pour pallier à mon handicap et je vois avec mon nez en quelque sorte !
Le patron décide de tester immédiatement ses compétences.
Il va chercher quelques échantillons de bois et demande à l'aveugle de les reconnaître.
Il présente le premier morceau, l'aveugle le saisit, le renifle et dit :
ça, c'est du palissandre, et même du vieux palissandre.
Le patron présente un autre échantillon :
Sans hésitation, c'est du chêne.
Le patron apporte un troisième morceau sur le bureau :
L'aveugle s'approche, renifle profondément et méthodiquement, puis il dit :
Ah ! C'est un piège. Ce n'est pas un bois utilisé habituellement en ébénisterie.
Il s'agit d'un échantillon de bois de la porte des toilettes d'un vieux crevettier breton !
Par Soleil
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Mardi 22 mai 2012
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07:21
Une personne âgée, fête ses 90 ans et sa famille a réservé le restaurant, la fête bat son
plein lorsque l'un de ses petits enfants, lui demande :
Grand-mère, excuse moi d'aborder ce sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
Je veux être incinérée et elle ajoute :
Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
Par Soleil
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Lundi 21 mai 2012
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09:49
Un homme est arrêté vers deux heures du matin par un
barrage de police.
Un des policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L'homme répond :
Comme d'habitude, ça va être ma femme.
Par Soleil
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